tenho quatrocentos motivos pra me orgulhar de mim.

domínio público

eu venho tentando ler mais

pra poder roubar idéias que não sou capaz de ter.

percebo que é antropofagia,

o que eu pego

já veio de outro

e quando eu publicar

outro há de usurpar,

por isso a poesia não muda

as pessoas não sentem nada,

só são muito dependentes umas das outras

e os sentimentos reais

aqueles dos quais nos escondemos

são bonitos em museu.

é assim que eu imagino o futuro,

ao invés de tinta e tela

amor, ódio, ternura

sei lá mais o quê.

hoje em dia as minhas palavras

mostram o que outros pensaram antes de mim

mas ora, não é sempre assim que a banda toca?

quando foi a última vez que de fato vimos algo original,

ao natural,

assim, do nada?

eu tenho mesmo dificuldade de sentir

porque de ser eu já me basto

e é cansativo conviver com tudo isso,

não penso mais, por isso leio

pra que outros elogiem o que faço e digam

nossa,

você se parece tanto com Drummond,

ou Leminski

porra,

pareço, é mole!

a vida toda roubando esses caras

tão mais especiais e inteligentes que eu

pra tu dizer que eu pareço,

eu queria ser eles,

isso sim!

me chamar Manuel bandeira,

me chamar Mário Quintana

ser melhor que eu

mas não consigo

é uma teia de aranha de mediocridade

aí tento tocar neles,

inclusive fisicamente

por serem meus heróis.

outro dia vi Adélia prado na televisão,

fiquei feliz dela estar viva,

mas contando os dias pro seu próximo lançamento

aí posso assaltar as palavras com a sede de mil mendigos

e penso que vai concordar quando digo

não é plágio se você não for feliz.

recuperação

tenho pensado muito em não morrer.

eu tenho muito o que realizar,

tive um ataque de pânico numa livraria ontem

muitos livros pra ler

vai que eu morro amanhã

chego no umbral

a alma imunda

e ainda ignorante!

os anjos todos literários,

falando galego,

trovas entoando

e eu ali,

sem entender Gregório de Mattos

sem entender porra nenhuma de romantismo,

não sabia direito quem era Margaret Thatcher

não tinha visto o último filme do costa gavras

gravas

graves,

isso é grave, pensei eu em desespero

será que nas casas de cura

tem explicador?

será que eu serei ensinado pelos meus antepassados

a não parecer ultrapassado?

tenho pensado muito em não morrer

imagina só,

eu com um monte de coisa pra fazer

artes,

musica,

vendaval de informações

que reuni dos mecanismos de busca da internet,

quando eu chegar lá no nirvana

pegar meu certificado de Buda,

os gordinhos de olhinho puxado vão comentar que eu não aprendi as funções quadráticas,

que repeti várias vezes o colégio por causa da maconha,

que esqueço aniversários o tempo todo

que não fui tão engraçado assim.

tenho ataques de ansiedade dentro de elevadores

e fora deles,

pra cima e pra baixo

não tenho paciência

não sei o que fazer.

seco o suor do rosto nesse momento funesto,

e guardo o guardanapo.

quem sabe vale alguma coisa

o suor moderno do homem analítico

neurótico

não sabemos nada.

por isso tenho pensado tanto em não morrer.

antidepressivo

procurei nosso lugar nesse mundo

mas só achei o que os filmes me contavam

eles serviam bem pra emular sentimentos

que eu não tinha.

mais ainda,

serviam pra me tirar do frio

do escuro

do sozinho.

mas procurei

e encontrei muitas coisas nas reflexões

que temos um monte de coisas

mas sempre dizemos que nada temos.

vai ver esse é nosso lugar,

um lugar no mundo que é só pra reclamar

do nosso lugar,

é muito apertado,

é muito quente,

tem muita gente,

não tem ar

me ajuda

e ninguém vem.

vai ver esse é nosso lugar,

chorar e chorar demais

por aqueles dias que ninguém vem.

confissão

eu não sabia se já tinha amado alguém

tudo me parecia velho.

eu tinha tanta coisa pra viver,

mas só sabia duvidar.

olhava em volta para minhas coisas pequenas.

tinha fotos de quando eu tinha sete anos

descabelado,

sem preocupações,

tinha DVDs que ainda não vi,

copos comemorativos, remédios dos quais dependo

tudo apoiado em estantes com origamis e muita poeira.

e tudo aquilo só me mostrava que eu não sabia se já tinha amado alguém,

eu falava sozinho sobre isso às vezes,

eu juro que não sabia se já tinha amado alguém.

me importado claro, todo o tempo,

tenho um certo senso de justiça atrelado à personalidade

que nunca entendi perfeitamente.

também conversava com muita gente

procurando entender seus problemas

e me compadecer,

mas ainda não sabia nada da vida.

eu tinha o tempo todo à minha total disposição

usava ele como escravo,

mas estragava os minutos com coisas sem nexo

jogos eletrônicos

sexo,

escrever poemas,

como se fosse fácil escrever poemas.

poesia é uma coisa raríssima,

encontrar beleza nas maiores sarjetas da lembrança,

encontrar beleza na lembrança,

eu só sabia existir,

não me lembrava se já tinha amado alguém.

já nem sabia se já tinha amado os pais

os irmãos,

ou até mesmo as coisas do dia a dia,

sorvete,

pernas abertas,

cerveja.

eu imploro para que acreditem

que eu não lembrava se já tinha amado alguém

e se for muito ofensivo para quem lê

saiba que não é minha intenção ser tão íntimo

é mais uma frustração mesmo,

até escrevendo isso já me sinto bem melhor,

acho que só amei a mim

e pra mim já basta

mas você precisa, lá no fundo

de alguém em dois momentos que podem lhe fazer falta.

na primeira gripe

e na primeira morte.

aí é que você sabe de verdade

não se já tinha amado alguém

mas se tem alguém no seu mundo

se perguntando a mesma coisa.