tenho quatrocentos motivos pra me orgulhar de mim.

domínio público

eu venho tentando ler mais

pra poder roubar idéias que não sou capaz de ter.

percebo que é antropofagia,

o que eu pego

já veio de outro

e quando eu publicar

outro há de usurpar,

por isso a poesia não muda

as pessoas não sentem nada,

só são muito dependentes umas das outras

e os sentimentos reais

aqueles dos quais nos escondemos

são bonitos em museu.

é assim que eu imagino o futuro,

ao invés de tinta e tela

amor, ódio, ternura

sei lá mais o quê.

hoje em dia as minhas palavras

mostram o que outros pensaram antes de mim

mas ora, não é sempre assim que a banda toca?

quando foi a última vez que de fato vimos algo original,

ao natural,

assim, do nada?

eu tenho mesmo dificuldade de sentir

porque de ser eu já me basto

e é cansativo conviver com tudo isso,

não penso mais, por isso leio

pra que outros elogiem o que faço e digam

nossa,

você se parece tanto com Drummond,

ou Leminski

porra,

pareço, é mole!

a vida toda roubando esses caras

tão mais especiais e inteligentes que eu

pra tu dizer que eu pareço,

eu queria ser eles,

isso sim!

me chamar Manuel bandeira,

me chamar Mário Quintana

ser melhor que eu

mas não consigo

é uma teia de aranha de mediocridade

aí tento tocar neles,

inclusive fisicamente

por serem meus heróis.

outro dia vi Adélia prado na televisão,

fiquei feliz dela estar viva,

mas contando os dias pro seu próximo lançamento

aí posso assaltar as palavras com a sede de mil mendigos

e penso que vai concordar quando digo

não é plágio se você não for feliz.

recuperação

tenho pensado muito em não morrer.

eu tenho muito o que realizar,

tive um ataque de pânico numa livraria ontem

muitos livros pra ler

vai que eu morro amanhã

chego no umbral

a alma imunda

e ainda ignorante!

os anjos todos literários,

falando galego,

trovas entoando

e eu ali,

sem entender Gregório de Mattos

sem entender porra nenhuma de romantismo,

não sabia direito quem era Margaret Thatcher

não tinha visto o último filme do costa gavras

gravas

graves,

isso é grave, pensei eu em desespero

será que nas casas de cura

tem explicador?

será que eu serei ensinado pelos meus antepassados

a não parecer ultrapassado?

tenho pensado muito em não morrer

imagina só,

eu com um monte de coisa pra fazer

artes,

musica,

vendaval de informações

que reuni dos mecanismos de busca da internet,

quando eu chegar lá no nirvana

pegar meu certificado de Buda,

os gordinhos de olhinho puxado vão comentar que eu não aprendi as funções quadráticas,

que repeti várias vezes o colégio por causa da maconha,

que esqueço aniversários o tempo todo

que não fui tão engraçado assim.

tenho ataques de ansiedade dentro de elevadores

e fora deles,

pra cima e pra baixo

não tenho paciência

não sei o que fazer.

seco o suor do rosto nesse momento funesto,

e guardo o guardanapo.

quem sabe vale alguma coisa

o suor moderno do homem analítico

neurótico

não sabemos nada.

por isso tenho pensado tanto em não morrer.

antidepressivo

procurei nosso lugar nesse mundo

mas só achei o que os filmes me contavam

eles serviam bem pra emular sentimentos

que eu não tinha.

mais ainda,

serviam pra me tirar do frio

do escuro

do sozinho.

mas procurei

e encontrei muitas coisas nas reflexões

que temos um monte de coisas

mas sempre dizemos que nada temos.

vai ver esse é nosso lugar,

um lugar no mundo que é só pra reclamar

do nosso lugar,

é muito apertado,

é muito quente,

tem muita gente,

não tem ar

me ajuda

e ninguém vem.

vai ver esse é nosso lugar,

chorar e chorar demais

por aqueles dias que ninguém vem.

confissão

eu não sabia se já tinha amado alguém

tudo me parecia velho.

eu tinha tanta coisa pra viver,

mas só sabia duvidar.

olhava em volta para minhas coisas pequenas.

tinha fotos de quando eu tinha sete anos

descabelado,

sem preocupações,

tinha DVDs que ainda não vi,

copos comemorativos, remédios dos quais dependo

tudo apoiado em estantes com origamis e muita poeira.

e tudo aquilo só me mostrava que eu não sabia se já tinha amado alguém,

eu falava sozinho sobre isso às vezes,

eu juro que não sabia se já tinha amado alguém.

me importado claro, todo o tempo,

tenho um certo senso de justiça atrelado à personalidade

que nunca entendi perfeitamente.

também conversava com muita gente

procurando entender seus problemas

e me compadecer,

mas ainda não sabia nada da vida.

eu tinha o tempo todo à minha total disposição

usava ele como escravo,

mas estragava os minutos com coisas sem nexo

jogos eletrônicos

sexo,

escrever poemas,

como se fosse fácil escrever poemas.

poesia é uma coisa raríssima,

encontrar beleza nas maiores sarjetas da lembrança,

encontrar beleza na lembrança,

eu só sabia existir,

não me lembrava se já tinha amado alguém.

já nem sabia se já tinha amado os pais

os irmãos,

ou até mesmo as coisas do dia a dia,

sorvete,

pernas abertas,

cerveja.

eu imploro para que acreditem

que eu não lembrava se já tinha amado alguém

e se for muito ofensivo para quem lê

saiba que não é minha intenção ser tão íntimo

é mais uma frustração mesmo,

até escrevendo isso já me sinto bem melhor,

acho que só amei a mim

e pra mim já basta

mas você precisa, lá no fundo

de alguém em dois momentos que podem lhe fazer falta.

na primeira gripe

e na primeira morte.

aí é que você sabe de verdade

não se já tinha amado alguém

mas se tem alguém no seu mundo

se perguntando a mesma coisa.

índio

os nativos, verdadeiros donos desta terra

são amarrados pelas ideologias

pelo valor do dinheiro

pelo tempo

pela morte

e quem somos nós nisso tudo

senão instrumentos,

cordas,

armas,

os minutos e os dias

somos aquilo que envenena,

que mais uma vez

se engana de ser grande

quando na verdade somos grão de areia.

os nativos, verdadeiros caçadores

matam aquilo que comem

sustentam

assimilam a perda

fazem orações pelos que se vão

enquanto nós somos a perda,

porque dela nada tiramos

não nos amamos,

não enxergamos,

não somos nada.

somos o vento que passa empoeirado

carregamos conosco as poesias,

as boas frases

as boas comidas e bebidas

enquanto ratos

somos ladrões de nós mesmos

e de outros

chegamos e sem culpa

nos deleitamos na terra usurpada

e sem caminho

nos estabelecemos no véu da ganância

e sobra pro resto

o resto.

quando nos cansamos,

vamos,

saímos,

rindo do tempo perdido

mas quem são eles,

senão os mestres da própria verdade,

que procuram nas garrafas as respostas,

que procuram nas tristezas

algumas coisas que nós também temos

somos tristes,

somos deprimidos

mas procuramos nossa perdição.

os nativos, donos legítimos do teu teto

do teu chão,

dos processos,

esses não tem um descanso,

pois morrem várias vezes

e não só uma,

não tem paz,

obrigados a usarem bermudas,

camisetas,

esconder o que pero vaz chamou de vergonhas

ora,

e nós o que somos,

senão envergonhados hoje do que nem vivemos,

indignados e indignos

escrevendo versos para se salvar?

passagem

e se fosse verdade o que digo,
que se perdeu o áspero do tempo,
que os ventos sobravam de cima para baixo,
que os absurdos escritos fizessem mais sentido
e que fosse mais fácil amar?

como faríamos para me esquecer caso fosse embora?
como certeza não sentiriam a minha falta
mas das minhas palavras, dos meus devaneios,
sentiriam falta do real,
invenção de matar,
machucar quem sou,
quem me machucou,
sentiriam falta do que mais sentem falta,
dos órgãos internos
(e que estes nunca falhem
que ainda tenho o que fazer neste mundo).

e se fosse verdade o que digo,
que os verbos mandam em nós,
os imperativos,
as notícias mandam em nós,
o medo,
os membros inferiores,
o barulho de tiro,
a mordida do monstro.

seria engraçado se fosse verdade o que digo,
que enquanto escrevo
morrem gentes,
ignorados por mim,
cansados de mim,
e sangram enquanto me desespero
dentro do apartamento.

que revelador eu seria
se fosse verdade o que digo,
que as pessoas vissem na verdade o caminho certo,
que o som guiasse pelas ruas
aqueles que delas se alimentam.

fiquei pensando todo esse tempo:
e se fosse verdade o que digo,
poderia dizer "te avisei"
ou nos veríamos desse lado da ponte?

fausto

I

se hospedava em motéis baratos

na esperança de ser convidado aos quartos mais animados

porque não sabia como amar.

II

certa vez havia se esquecido de pagar a conta

e no apagão,

percebeu que já vivia sem luz há muito tempo

III

viu seu pai se levantar do sofá com dificuldade

assim, se deprimiu com a falta de força dos próprios joelhos

e decidiu comprar mais leite.

IV

no primeiro copo de cerveja vomitou.

olhou em volta, não tinha ninguém,

pediu outro copo, envergonhado e desgraçado dos próprios vícios.

V

foi ao médico

e prontamente se convenceu

que o doente era ele.

VI

olhou a mulher no ônibus,

riu-se de sentimentos primitivos,

voltou a dormir e sonhar com a mulher do ônibus.

VII

o número da sorte era 27,

como já havia passado dessa idade

atribuiu o câncer à numerologia

VIII

contemplem o nascimento do meu primogênito

e a morte de minha mulher.

(não sei nem ligar a máquina de lavar)

IX

começo a buscar meus óculos tateando ao redor,

lembro que estão nos meus olhos

e choro pela cegueira e velhice.

X

nem tudo era tristeza.

no segundo verso me calo,

no terceiro, tanta beleza.

não tem título, mas tem amor

me visto de gestos imperceptíveis 
pra disfarçar o nervoso
tudo é novo
e eu suo,
é evidente que suo,
por trás das minhas perspectivas há o desespero 
de não querer.
por trás dos ombros eles vem e vão,
quem sou eu nessa confusão,
um instrumento do acaso (já ouvi isso em algum lugar),
um termo numa equação indecifrável.

me invisto em roupas caras e presença,
o sorriso falso até os lóbulos,
uma expressão terrível,
um copo de uísque tremendo enquanto ouço o conjunto de jazz,
ela vem,
inabalável,
o cabelo esvoaçante,
câmera lenta, não é filme,
não tem vento,
vem descalça
descansada,
ao luar.

eu olho pra mim mesmo
já me arrependendo.
bebi demais,
sofri demais na vida,
me tenho em grande estima demais,
humildade, não tenho,
terra plana, acredito,
alienígenas já vi,
chupa cabra,
etc,
quem iria imaginar isso,
ela professora,
mestrado, doutorado no exterior,
os caralho,
eu na firma,
junior,
senior,
demitido pelo tempo,
talvez tenha feito muito pouco caso dela.

ela ali, olhando pra mim, incrédula, aposto.
é isso mesmo? o gordo, meio calvo, no bar?
ela pensava tudo isso,
“não acredito que meu samba só dependa de você”
ela falou rindo e eu agradeci aos deuses por conhecer joão gilberto
me faz parecer menos imbecil aos olhos daquela deusa.
àquela altura eu ria, e o papo rindo “saudade fez um samba em seu lugar, benzinho”,
ganhei, achava, nem lembrei dos tempos que eu tinha pandeiro.

a noite acabou feito a cerveja,
ainda tocavam samba de orfeu quando eu falei que ia pegar o carro,
o cheiro dela em mim, 
todo em mim,
só tinha ela na vida agora,
mais nada.
arrumei briga,
bebedeira,
subi ladeira
fui atrás,
briguei,
dei mais de mim,
pedi mais,
levei o sorriso dela onde fui
sem querer saber se tinha fim,
aí quando ela for embora eu não me pergunto
se eu fui também,
ou fiquei sem mim.

depressão

olho pros lados e vejo livros não lidos e poeira
a minha vida desacelerou na cinemática e os trens estão em colisão,
alta velocidade.
o impacto é inevitável e mortal.

o impacto pode ser eu, mas não sei,
ainda não cheguei lá.

olhar

o silêncio é minha maior arma.
não tenho muito mais a dizer depois disso,
só que penso demais,
e assim me faço entender nas rodas de conversa
quando não entendo do assunto abordado
e tenho a honestidade suficiente em mim para não emitir som
algum.

quatro de outubro

finalmente,

eu posso sorrir novamente.

de um tempo pra cá não sei,

parei no tempo,

não sentia mais prazer nas coisas

nos beijos dos meus sonhos,

nos sonhos que me beijavam todas as noites,

as conversas com estrelas de cinema,

tudo me fazia sentir incompleto.

agora não mais,

posso escrever mais que duas estrófes,

posso ajudar o mundo a ver a beleza daqueles momentos

desgraçados em meio às polêmicas.

posso me utilizar de acentos circunflexos sem medo de errar,

a ignorância é a minha coragem,

finalmente posso sorrir novamente.

imensidão

eu não tinha o que dizer,

perguntei porque pra vida

era tão vazio,

sozinho,

deselegante.

eu tinha ideias

velhas,

cuecas e meias velhas,

meias verdades velhas,

e copos meio cheios.

mas quis o tempo que as perdas

e ganhos fossem me intimidando,

era tudo muito incômodo,

incomodando meus medos e modos,

fui me transformando, um belo dia, era quente,

as ruas movimentadas, os carros, o vento soprava,

os velhos jogavam suas inseguranças nos caixas de banco.

dentro de mim nada mudava, eu era calado e solteiro, na alma de moço, era um estorvo pra mim mesmo, sufocava, alinhava a desesperança e o alcoolismo.

mas os pássaros e todo o resto mostravam que não precisavam de mim.

e eu só soube sorrir diante das coisas simples.

tabagismo

ando fumando muito

a estrela da manhã de Manuel bandeira presente em meus pulmões

morreu. escureceu. parou de brilhar.

eu

era um recomeço

sei lá, eu tinha medo

nunca tive tanto medo

de ser eu mesmo

de me abrir pro mundo,

sair do mundo,

me libertar das paredes do meu quarto

eu tinha medo

medo de escrever e não gostar

medo de viver,

medo de amar,

medo de um monte de coisas.

mas era um recomeço,

comecei pelo ponto final,

agora tinha que correr atrás das virgulas e dos versos

e os pobres coitados nesse calorão de janeiro

nem sabem de nada

eu não sou nada.

passaporte pra vida

outro dia eu li num outdoor

“passaporte pra vida!”

era alguma ideia maluca de auto ajuda

mas aquilo me fez pensar.

e se a gente vive numa espécie de país, que é outra coisa

que não é a vida

porque se fosse a vida não tinha a coréia do norte.

não, quer dizer, vai ver tem coréia em tudo que é lugar e a gente não sabe

é que nem uma cilada,

um looping eterno de desinformação.

mas o passaporte pra vida do outdoor me fez pensar.

desculpa, coréia, pensando melhor agora foi sem querer

o seu nome ia ficar diluído em outros nomes e agora pareceu deselegante,

mas se bem que não tô preocupado,

tem quem me defenda (...)

ah, não tem?

bom, eu nem moro no mesmo lugar,

o que vou fazer?

não ter opinião?

acabei de criar a maior metáfora do universo

e nem tô tão orgulhoso assim,

deixa pra lá, deixa eu voltar pro assunto,

e se tudo isso for outra coisa

e a gente tá perdido

com o passaporte pra vida preso em algum lugar de burocracia?

afinal pra que existem as burocracias

eu vivo na morte?

cadê o avião pra me levar embora?

tá tudo muito caro aqui,

é difícil viver,

é difícil ver e até respirar.

seria legal um avião pra me levar embora.

pra sair daqui vou pra qualquer lugar

e abraço genocidas norte coreanos só pra ter pelo que viver.

autoconhecimento

dizem que o tempo é precioso

mas eu nunca gastei tempo suficiente pra saber,

nunca troquei o tempo

escravizei ele,

lucrei com ele.

o tempo é mais uma visão distorcida,

como um sonho ou algo assim.

sim, eu sou capaz de sonhar com o tempo

de ver o que já foi (na lembrança)

de ver o que ainda vai ser (na esperança)

de ser o que eu ainda quero

mas ainda não tenho certeza.

o tempo é só o tempo

não é de ficar analisando

mas é muito difícil aceitar o tempo sem saber da gente.

livros e perfumes

abro livros e perfumes.

os perfumes espero evaporarem,

pra levar meus cheiros por aí,

deixar uma marca no mundo feroz,

quem sou eu

os livros finjo que leio

mas por cima tem sempre uma revista de mulher pelada,

pra mostrar quem somos realmente.

retorno

me recuperei de um coma profundo

e enquanto “dormia” refletia sobre coisas profundas,

elaborava listas das quais obviamente não lembro

fazia canções as quais não ouso cantarolar.

lembro que o tempo foi infinitamente gasto

e maravilhado estava no meu transe cheio de significados

e amores e beleza

acordo pro vazio,

por deus, me mande de volta

nada fiz pra isso merecer.

não gosto daqui,

não gozo,

não creio.

por deus.

reflexões de amor e sexo

orgias são coisas engraçadas

recentemente fui acusado de ser poliamoroso

e não entendi o neologismo

não entendo palavras novas a não ser que eu ou Guimarães rosa

as tenham inventado

poliamor, mané , poliamor, respondi,

o que há de ser tal coisa?

você gosta de um monte de gente ao mesmo tempo

eu gosto de todo mundo, retruquei

esse egoísmo é seu

mas o mundo é mais

o mundo me oferece tanto

e eu choro em retribuição

por não haver tempo para aproveitar.

e vem o silêncio.

meu amor não é dividido

eu amo e amo com a intensidade de mil sóis

mas agora aqui me vejo confuso

com rótulos, com versos, com tudo

e me desespero ao chegar ao clímax (ou anticlímax)

orgias são coisas engraçadas.